Bancuri, glume, întâmplări haioase

[rs-dey]

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Doi betivi se intoarceau pe drum de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba am uitat sa ma p*sh!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invatz eu!”


Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ?
Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

[DTH]

- O blondă într-un bar vrea să facă cinste
: O skol la toată lumea !!!

- La un cabinet al unui psihiatru : Intră la un moment dat pe uşă târându-se deabuşilea un bărbat cu fir în gură , la care psihiatrul urmărindu-l cum se târa prin cabinet zice : ce avem noi aici ? o pisicuţă ? un căţeluş ? o broscuţă ţestoasă ? un arici ? La care omul scoate firul din gură şi zice : Lasă-mă în p¤"%# măt¤" să-ţi întind cablul de internet )))

[Japo]

Tare ... romantic !!!

"Tainuiti, sub geana noptii,
ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi, dau jos chilotii,
sau guma de mestecat? "

[DTH]

SCRISOARE DE LA MOSU!

De apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an

Dragul mosului ANGAJAT ,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face curu` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara!


Sunt Mos Nicolae! Ti-ai pregatit ghetutele? oricum nu ma intereseaza, ca doar nu sunt cizmar...daca nu gasesti nimic in ele, baga-ti picioarele! te pupa Moshu!


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive 1) N-au nevasta; 2) Au nevasta


Poezie africana

Când mă nasc, sunt Negru
Când cresc, sunt Negru
Când stau la soare, sunt Negru
Când mi-e frig, sunt Negru
Când sunt speriat, sunt Negru
Când sunt bolnav, sunt Negru
Iar când mor, sunt tot Negru!
Iar tu, tipule Alb,
Când te naşti, esti Roz
Când creşti esti Alb
Când stai la soare, eşti Rosu
Când ţi-e frig, eşti Albastru
Când eşti speriat, eşti Galben
Când eşti bolnav, eşti Verde
Iar când mori, eşti Cenuşiu
Si tu mă numeşti pe mine COLORAT?!?
CURCUBEUL DRACULUI!!!


Avantajele si bogatiile bătrâneţii! !!!!!

Argint în păr,

Aur în dinţi,

Pietre la rinichi,

Zahăr în sânge,

Plumb în picioare,

Fier în articulaţii

Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale!


Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este team building

[riv_gms]

Potrivit teoriei relativităţii a lui Einstein, Chuck Norris te poate pocni ieri.- Chuck Norris doarme cu perna sub armă.- Chuck Norris aprinde mereu lumina noaptea, nu pentru că se teme de întuneric ci pentru că întunericul se teme de el.- Când Dumnezeu a poruncit "Să fie Lumina!", Chuck Norris a răspuns: "Roagă-mă!"

[REPTYLE]

UN cuplu nu putea sa faca copii asa ca sau dus la un medic renumit care lea zis:"Sa stiti k la dumneavoastra doamna nu e nicio problema dar la dumneavoastra domnule trebuie sa va inlocuim un c*i cu un altul de lemn".
Domnul:"ok nicio problema..daca dupa asta o sa putem sa facem copii.."
Domnului i se face operatia, iar dupa vine doctorul si ii spune:" am o veste proasta ..trebuia sa va inlocuim si celalalt c*i cu unul de fier" domnul:" nicio problema ..macar sa pot avea copii dupa asta" i se face opertia iar dupa 10 ani doctorul il suna pe barbat si il intreaba:" domnule avetii copii acum dupa operatii?"
Domnul: Da!
Doctorul: Si cum ii cheama ?
Domnul: Robocop Si Pinocchio !


Anunt:
Pierdut caine fără un picior. Semne distinctive:când urineaza - cade.



Bula soseste acasa suparat foc.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!)


Un ardelean intra in gara alergand... sa nu piarda trenul...
Cum ajunse pe peron, vazand ca trenul nu era, il intreaba pe un calator:

Ardeleanul: Domnule, trenul de Sibiu o plecat ?

Calatorul: Da !

Adreleanu: UNDEEEEEEEEEEEEEEEEE ?


Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge si întreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod


O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i
spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"



Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se
opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la
un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Nicodata.


Din raportul serviciului de securitate "Ceea ce priveşte spargerea serverelor Pentagonului de catre hakerii chinezi":
1) Fiecare chinez a incercat o singură parolă.
2) Fiecare a doua parola era "maodzedun".
3) La a 657.983.241 incercare serverul a fost de acord că are parola "maodzedun".


New-York. Parcul central.Doi bărbaţi la plimbare. Ambii isi târâie incet , cu greu, piciorul drep. Primul cu compatimire spune:
- Vietnam, o mie nouă sute şaizeci nouă.
- Rahat de caine, douăzeci de metri mai in spate.


Traducerea anunturilor matrimoniale
Doamne:
Am 40 de ani = 49 ani
Sportiva = tite mici
Nu sunt o frumusete = urata
Sunt chiar draguta = mincinoasa
Stabila emotional = ia calmante cu duiumul
O companie placuta = sunt enervanta pentru ca vorbesc prea mult
Vaduva = Sotul a fost tocat cu gura pana la moarte
Fire deschisa = dispusa sa faca orice pentru a pune mana pe un barbat
Scolita (culta) = are examen de bacalaureat
Un par bogat, roscat natural = mare consumatore a vopselelor industriale
Ii place sexul de moda veche = doar pe intuneric, dupa a cincea iesire la restaurant
Foarte afectuoasa = sufera de gelozie bolnavicioasa
Are inima vesnic tanara = e o baba fara dinti
Domni:
Aproximativ 40 de ani = 52 de ani, dar ar cunoaste gagici pana la 25 de ani
Sportiv (Atletic) = se uita mult pe Eurosport de pe canapea cu o bere alaturi
Frumos= arogant si increzut
Cult = considera ca lumea e plina de prosti
Un tip deschis= este gata sa se culce si cu sora ta
Sunt in permanenta o companie amuzanta = se va ocupa activ de telecomanda, stie cum se deschide o bere
Stabil emotional = s-ar duce cu orice femeie care ii vine in cale, dar inca nu fost prins de partenera
Am o gandire matura = valabil pana il vei cunoaste indeaproape
Deosebit de onest = mincinos patologic


Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

[Japo]

A-nceput de ieri s-apară
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai îmbunat,
Străzile-au rămas prin tară
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Căci sunt gropi din loc în loc
Mari cât să-l ascunzi în ele
si pe Boc.

Si când plouă toate-au apă
Nu se vede, dar precis
Că se-ascunde un abis
Cam în orisice băltoacă
E de vis.

Nu soferii sunt miopi
Când conduc. Ci trebuie spus,
C-au o mare vină-n plus:
si sunt "prosti de dau în gropi"
Cei de sus.

Zici că merg pe-altă planetă
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinietă?
Hai sictir !

[floryu2010]

Odata,intr-un sat un om isi cosea iarba in curte...Un turist trece pe strada si il intreaba:
-Buna ziua,bade.Pot trece pe bucata dumitale sa ajung mai repede la gara?
La care taranu':
-Mai am o ora si termin de cosit.
-Dar eu v-am intrebat daca pot trece prin curte la mata' ca sa ajung la gara!
-Iar eu mai ti-am zis ca mai am o ora si termin de cosit.
Certandu-se ei asa trece un om calare,ii vede si se da jos de pe cal sa-i intrebe de ce se cearta.
-Uite dom'le l-am rugat sa trec prin curtea lui sa ajung mai repede la gara.
-Iar eu i-am zis ca mai am o ora si termina de cosit.L-a care strainu se uita la ei si zice:
-Bah,voi vreti sa-mi furati calu !
Imi plac bancurile seci

[midnight_rider]

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.

A M I N

[riv_gms]

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

[Japo]

În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.. "Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă," spuse privind feţele îngrijorate- "singura speranţă pt. ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic întru totul pe seama d-voastră." Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă: "Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?" "Depinde," răspunse medicul -" 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie." Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe: "D-le doctor, dar totuşi, de ce această diferenţă mare de preţ?" Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse: "Cele femeieşti costă mai puţin pt. că sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."


Trimite acest e-mail unei femei care are nevoie de un zâmbet şi bărbaţilor despre care crezi că l-ar putea suporta.
Salutări tuturor bărbaţilor care au zâmbit la jumătatea poveştii!
Şi pupici femeilor care au zâmbit la sfâşit!

[Vj_AlecS]

Originally Posted by Japo

Trimite acest e-mail unei femei care are nevoie de un zâmbet şi bărbaţilor despre care crezi că l-ar putea suporta.
Salutări tuturor bărbaţilor care au zâmbit la jumătatea poveştii!
Şi pupici femeilor care au zâmbit la sfâşit!

Ce lingusitor...

cica intr-un tramvai,un ardelean statea pe scaun si o domnisoara in picioare,langa el.cum statea omu asa concentrat,deodata se pune pe un ras d-ala sanatos.femeia de langa el,vizibil rusinata,intreaba:domnule,de ce radeti?radeti de mine cumva?la care omu zice:nu domnuca draga,stiti,eu imi zic bancuri in gand,singur,si ...mi-am zis unu foarte bun,si nu m-am putut abtine de la ras,n-are de-a face cu dumneata.dupa cateva minute,scenariul se repeta,de data asta omu razand cu si mai mare pofta decat prima data.din nou,femeia,il intreaba daca ea este motivul pentru care omul rade.raspunsul veni insa:nu domnuca draga,stiti,eu imi zic bancuri in gand,singur,si de data asta mi-am zis unu...pe care nici eu nu-l stiam...

[Dolce CST]

Unguru': Ba Fratzica, tu chiar esti ruda cu Basescu?
Fratzica: Da' sigur ma! Azi-noapte am baut cu el in Bambu!
Unguru': Serios? Si dup-aia ce ati facut?
Fratzica: Am fost la un hamburger cu el!
Unguru': Sa mori tu!
...Fratzica: Da' clar ma! Si apoi am fost la femei cu el.
Unguru': Du-te maa! Si apoi ce-ati mai facut?
Fratzica: Dupa aia nu mai tin minte, ca m-o trezit C8ilu'...

[22VIN]

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce Hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui Hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500m cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu Hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor Hrusca va trai in prezent

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu xista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

[Vj_AlecS]

Tom moare si ajunge in iad. Il intimpina Dracul si ii prezinta noua oferta, cat mai atragatoare, conform cerintelor clientului. Ii spune lui Tom ca exista 3 alegeri de tortura, si fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe Tom sa aleaga cu care tortura incepe prima data.
In prima camera vede Tom un om l...egat de picior si prins in lanturi. Nu-i convine.
In a doua camera vede alt om legat de brate si cu capul prins in ghilotina. Nici asta nu-i place.
In a treia camera vede un batran dezbracat si o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il intreaba daca e sigur. Tom e foarte sigur.
Atunci Dracul ii spune blondei: - Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor !

BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schim...bat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda


10 barbati la poarta raiului.
Sf. Petru: ei bine, care si-a inselat sotia sa faca un pas in fata.
6 dintre ei fac pasul, iar ceilalti 4 raman in spate foarte mandri.
Sf. Petru: voi 6 in Rai, iar voi 4 in Iad.
Unul din cei 4: cum sf. Petru, noi care n-am pacatuit toata viata, in Iad?
...Sf. Petru: ma, greseala se mai iarta, dar prostia se pedepseste amarnic!!


- Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti... la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist..


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort ...de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat... umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni....
Vanzatorul:
- Si eu ...