Bancuri, glume, întâmplări haioase

[rizea.vlad]

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

[sweet_insanity]

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca...
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[pheerya]

Originally Posted by bluey

Pheerya e antisemita si misogina
Japo e ecou.
Funny

cum adica domnule? nu sunt nici una nici alta... recunoaste ca sunt bune bancurile... sunt creme de la creme
am observat ca Japo a postat acelasi banc...





Bunicul de 80 de ani la telefon:
-Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
-Foarte bine! Am trei īntrebari, v-ati pregatit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru
deplasare?
-Bicicleta!
-Nu-i rau, dar noi īn mod concret ne-am gāndit la Mountain-bike.
-A doua īntrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi
pentru deplasare?
-Masina!
-Nu-i rau dar noi īn mod concret ne-am gāndit la Volvo.
-Urmeaza ultima, cea de a treia īntrebare. Pentru a cāstiga trebuie sa dati
raspunsul corect! V-ati pregatit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru
deplasare?
-Avion!
-Nu e rau! dar ne pare rau, īn lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi īn
mod concret ne-am gāndit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
īn viitor, la revedere!
La care batrānul: Īmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o
īntrebare.
-Poftiti.
-CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
-Curva!
-Nu-i rau, dar eu īn mod concret m-am gādit la ma-ta!

[bluey]

Pheerya e ecou acum
Funny! Se ia )

[pheerya]

la naiba... acuma am vazut...

auzi... crezi ca am stat sa citesc din urma tot ce s-a postat? si mai important, ca am retinut tot ce am citit?

[ionut_cluj]

Intra un tip singur intr-o cafenea si zice barmanului:
"3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru curva de ma-ta"
Ii arde barmanul o mama de bataie de-l defigureaza tot. Dupa 6 luni, aceeasi cafenea, acelasi tip, tot singur, intra iar. Se duce la bar si spune:
"2 cafele te rog, una...."
La care barmanul il intrerupe, zambind ironic: gata, doar 2?
"Da, una pentru mine si una pentru curva de ma-ta, pe tine te cam agita cafeaua!"

[ZaNe94]

Bunicul statea cu nepoteii sai in brate si le povestea :
-mai dragii mosului, stiti voi, in tinerete eu am fost vanator. si tin minte o intamplare de inimaginat care as vrea sa vo povestesc si voua...
-spune-ne bunicule, spune-ne
-eram intr-o seara in padure cu pusca si cu un cutit la mine, si cum stateam cocotat intr-un copac, am vazut un mistret, nu aveam prea multa munitie dar am incercat sa vad ce iese, si am tras, din primul cartus l-am doborat, m-am dus la el, nu mai misca, am vazut ca nu pot sa il car am i-am taiat un crac si lam pus pe un umar, mergand spre casa, am mai vazut unu, si ma gandesc ca poate il dobor si pe asta, aceasi poveste, din primu glont cade, nu aveam cum sa il car, dar ii tai un crac si il pun pe celalalt umar si pornesc in continuare prin padure
Dar vine bunica:
-Barbate , hai sa iti iei bastilele!
Se duce mosu, le ia si revine la nepotii lui:
-Deci mai copii unde eram?
-Pai aveai, un crac pe un umar si celalalt pe celalalt umar si ce ai facut mai departe
-Mai departe mai copii, am dat la buci toata noaptea )



Un om se trezeste de dimineata si se duce sa pescuiasca la copca, face gaura baga undita, si numai apare un om si ii spune:
-aici nu sunt niciodata pesti, nu aici!
pleaca, gaseste alt loc si face gaura, lanseaza undita (sau cum se cheama procesul la copca), iar vine ala
-aici, nu e niciodata peste! nu aici!
pleaca, gaseste alt loc, se apuca iar de treaba, vine iar ala
-aici nu vei prinde niciodata nimic!
pescaru suparat:
-da cine pusca mea esti tu ma
-sunt directoru patinuarului!



In noada c*rului se intalnesc 2 besini, una face:
-brrrrbbbbuuuuna zzzzziuaaaaa!
da cealalta:
-ssssssssservussss.... ) (asta merge mai mult spus)





Ps.: citeste careva bancurile astea?

[Ingerasul99]

Originally Posted by ZaNe94

Bunicul statea cu nepoteii sai in brate si le povestea :
-mai dragii mosului, stiti voi, in tinerete eu am fost vanator. si tin minte o intamplare de inimaginat care as vrea sa vo povestesc si voua...
-spune-ne bunicule, spune-ne
-eram intr-o seara in padure cu pusca si cu un cutit la mine, si cum stateam cocotat intr-un copac, am vazut un mistret, nu aveam prea multa munitie dar am incercat sa vad ce iese, si am tras, din primul cartus l-am doborat, m-am dus la el, nu mai misca, am vazut ca nu pot sa il car am i-am taiat un crac si lam pus pe un umar, mergand spre casa, am mai vazut unu, si ma gandesc ca poate il dobor si pe asta, aceasi poveste, din primu glont cade, nu aveam cum sa il car, dar ii tai un crac si il pun pe celalalt umar si pornesc in continuare prin padure
Dar vine bunica:
-Barbate , hai sa iti iei bastilele!
Se duce mosu, le ia si revine la nepotii lui:
-Deci mai copii unde eram?
-Pai aveai, un crac pe un umar si celalalt pe celalalt umar si ce ai facut mai departe
-Mai departe mai copii, am dat la buci toata noaptea )

Ps.: citeste careva bancurile astea?

Eu le citesc , de fiecare data cand se posteaza!

[ZaNe94]

ps. am facut edit si am mai pus 2, sa-mi dai si mie un pm daca iti plac, mersi

[morpheusmaster]

Da frate si eu le citesc pe absolut toate si rad de ma prapadesc...dar ce ai vrea ca 100 abonati la thread sa punem "=))" dupa fiecare serie de bancuri??

...asa citim si apreciem din umbra!

[REPTYLE]

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."


Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
-Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.


Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?


Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
- Impotentuleee!.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
- N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
- Paraciosuleee!


Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula 10 lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 5 lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?


La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!


Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

[_vrx_]

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapânul deschide cu nerabdare usa si îsi vede prietenul cu doua tipe.
Gândindu-se putin, spune:
- Bai frate, eu n-o sa pot sa beau atâta!

[Strainger]

O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii...Car + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck

John!
- Da, sir!
- Unde este câinele?
- Facea politica si l-am împuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Mânca rahat în gradina

“Un american si un român stau de vorba. Americanul spune, mândru: ‘We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!’. Românul spune si el ‘We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…’”

[pheerya]

Intr-o statie, un caine statea pe banca si astepta
> autobuzul.
> Se apropie un autobuz, cainele se uita la numar si nu se
> ridica...il lasa sa plece. Asa face si cu urmatoarele doua.
> La urmatorul autobuz cainele tresare se ridica de pe banca
> si urca. Impresionat, un trecator urmareste cainele.
> Odata intrat in autobuz, cainele taxeaza biletul si se
> aseaza pe un scaun de la fereastra. Dupa 6 statii, cainele
> se da jos si ia un tramvai in care, la fel, taxeaza bilet si
> se aseaza la fereastra. Trecatorul il urmarea la fiecare pas
> din ce in ce mai uimit. Dupa doua statii, cainele se da jos
> si coboara la metrou, cumpara o cartela de doua calatorii,
> taxeaza si urca in metrou, cu care merge 5 statii.
> Trecatorul uimit la maxim. Dupa ce iese din metrou, cainele
> merge pe cateva stradute intortochiate si ajunge in cele din
> urma la o casa cu curte...deschide portita, dupa care ajunge
> la usa si suna la sonerie...
> Iese un om, la care trecatorul:
> - Domne, tin sa va spun ca am ramas impresionat de cainele
> dvs. Nu am mai intalnit de cand ma stiu un asemenea exemplar
> care sa schimbe atatea mijloace de transport ca sa ajunga
> acasa...sa mai sune si la sonerie........
> - Ei, impresionat pe dreaq!...Iti vine sa crezi ca e a nu
> stiu cata oara cand isi uita cheile acasa?

[cryssl]

https://www.youtube.com/watch?v=4UF8A1YXk_0