Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Sickntired]

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat > doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent > electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul > patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu > mult > timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, > insa > vazand ca apare si al treilea copil, fermierul > incepu > sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, > lumina ii atrage.

[giubau_v8]

daca a mai fost pus imi cer scuze..da e genial:d

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[CYBERBOB]

I: -Cate limbi are o pasarica?
R: -Cate-i dai.

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

I:-Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R:- PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii.

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

De ce au blondele vanatai in jurul buricului? - Pentru ca exista si barbati blonzi!

[Snytz]

20 % dintre barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional 36 % dintre femei prefera nuditatea 45 % dintre femei prefera barbatii bruneti cu ochii albastri 46 % dintre femei au experimentat sexul anal 70 % dintre femei prefera sex dimineata 89 % dintre barbati nu au experimentat relatii homosexuale 90 % dintre femei ar dori sa faca sex in padure 99 % dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei. Morala: Nu mai sta pana seara tarziu la birou. NU SE VA INTAMPLA NIMIC!!!

[Sickntired]

Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: -Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul. -Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa ...ia da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza


Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Cand esti miliardar !!!!!!!!!

[Sickntired]

Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba: - Ce faci, nu vii? La care ea: - Mergi singur, eu ramin cu baietii!.

[Snytz]

Era Octombrie si indienii dintr-o rezervatie mai indepartata, l-au intrebat pe noul sef al tribului daca iarna ce va veni va fi mai blanda sau mai aspra. Pentru ca era un sef crescut intr-o societate moderna, el niciodata nu invatase vechile secrete ale interpretarii semnelor care prevesteau starea vremii. Se uita el la cer, dar habar nu avea cum o sa fie iarna care se anunta.
Bineinteles, ca sa fie sigur ca nu va da gres, le spuse membrilor tribului ca se pare ca, intr-adevar, iarna va fi friguroasa si si-a sfatuit membrii tribului ca ar trebui sa inceapa sa adune lemn de foc.
Fiind totusi un om practic, dupa cateva zile mergand la oras, a intrat intr-o cabina de telefon si a sunat Serviciul Meteorologic National intreband cum va fi iarna care vine.
"Se pare ca va fi o iarna destul de rece" a raspuns meteorologul de serviciu.
Asa ca ajuns inapoi la tribul sau, le-a spus indienilor sa caute si mai mult lemn de foc, ca sa fie pregatiti. Dupa o saptamana, a chemat iarasi Serviciul Meteorologic National:
"Credeti ca intr-adevar va fi o iarna rece-rece?
"Da, a fost raspunsul: va fi o iarna foarte friguroasa"!
Ajuns iar in rezervatie, seful i-a indemnat pe indieni sa se puna sa adune tot lemnul care putea fi gasit, nescapand din vedere chiar surcele, aschii sau crengute uscate.
Doua saptamani mai tarziu, iar cheama Serviciul cu pricina:
"Sunteti siguri-siguri ca va fi o iarna extrem de rece"?
"Absolut"! a fost raspunsul: "Pe zi ce trece, suntem din ce in ce mai convinsi ca iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din cate am avut in ultima vreme"...
"Dar cum puteti sa fiti asa de siguri" intreba seful tribului?"
Raspunsul meteorologului veni imediat:
"Strang indienii la lemn de foc ca nebunii, dom'le!"

[Sickntired]

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE

[Snytz]

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste Tabasco sos.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

[BH 07 MDF]

Acuma sunt la moda bancuri cu Chuck Norris

chuck norris poate sa aplaude cu o singura mana
chuck norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
chuck norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe
un loc de parcare care arata "handicapat" nu este un loc de parcare pentru handicapatzi, este defapt este un avertisment, ca locul ala e a lu chuck norris iar cei care parcheaza acolo vor fi lovitzi pana vor deveni handicapatzi
chuck norris s-a nascut intr-o cabana construita de el
chuck norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca
chuck norris se poate sinucide si dupaia traieste
chuck norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist
chuck norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui
cand vrea chuck norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori
boogieman inainte sa doarma, se uita in dulap de chuck norris
chuck norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el
cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui chuck norris
zambetul lui chuck norris a readus odata un catzelush la viatza
lacrimile lui chuck norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.
chuck norris are o casutza de vacantza pe luna.
intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care chuck norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
chuck norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
daca se intampla ca chuck norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
chuck norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
superman are o pereche de pijamale cu chuck norris.
chuck norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori
cand chuck norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
chuck norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
casa lui chuck norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
chuck norris este IN SPATELE TAU
tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viatza
daca te uitzi in oglinda si zici chuck norris de 3 ori, va veni si itzi va omora toata familia, dar cel putzin il vei vedea pe chuck norris
daca il vezi pe chuck norris, el te vede pe tine. daca nu il vezi pe chuck norris s-ar putea sa fii la cateva secunde de moarte.
chuck norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa
Chuck Norris alearga atat de repede incat daca se caca de la etaju 100 al empire state building poate alerga jos sa si vada poponeata cacandu se !nu masina il duce pe chuck norris, chuck norris duce masina.
cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris

[Sickntired]

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei: - Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!? D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic. Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta? D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!



Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, maine o sa ma insor! - Bine, mosule, cati ani are mireasa? - 21... - Domnule, trebuie sa va avertizez, la aceasta varsta orice activitate sexuala poate fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: - Bine, asta e... daca moare... moare!



Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta foarte curioasa: - Si au fost grele intrebarile?



La PESCUIT: O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul cu barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. - Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede ? - Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. - Daca o faceti va denunt pentru viol. - Dar nici macar nu v-am atins! - Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie! Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

[bmwm5]

http://www.***********/html/0/4/9/4/650494.php
asta mi se pare comic rau

[Sasha_z]

Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.

Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.

Culmea deshidratarii?
Sa ejaculezi praf!

[Khalis]

La un hotel, receptzionerul: Camera e 15$ pe noapte sau 5$ daca va facetzi singur patul.
Oaspetele: Nicio problema. Imi fac singur patul.
Receptzionerul: Ma scuzatzi un moment cat va aduc scanduri shi cuie.

[Xel'Naga]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute...