Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Xel'Naga]

Ierarhia intr-o firma mare / multinationala :

- S-E-F-I ;

- S-E-F-U-T-I- ;

- F-U-T-U-T-I ;

- R-A-S-F-U--T-U-T-I ;

- P-U-L-I-M-E-A !!!!

[NSL_KiwY]

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?
----------------------------------------------------------------
Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii??
-Nu am observat
-Cum arata??
-Nu m-am uitat
-Cum se imbraca????
-Foarte repede

[26WRC]

in discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te si fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

[MeHiGH]

Exista 3 tipuri de boss :
1) Big-boss
2) Little-boss
3) Scar-boss

[Snytz]

Pentru cei care nu au avut ocazia sa le citeasca ......

[MaTzA]

2 blonde fac dush...
prima: fata, da-mi si mie samponul tau.
a doua : pai tu nu ai sampon?
prima: ba da, dar pe al meu scrie "pentru par uscat" iar eu am parul ud
cred k e vechi...dar mie mi-a placut
si inca 1...tot vechi...dar poate unii nu-l stiu.
Bula era pe moarte, moartea-i spune sa se dea jos.

[bogdan_wrc]

deci trebuie sa le cititi

[andrey2003]

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

[sandrin]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean



Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

*sper ca n-a mai fost

[andrey2003]

Definitia nanosecundei in Bucuresti: "Intervalul de timp de cand se face
verde pana cand se aude primul claxon!"

[Sasha_z]

Originally Posted by andrey2003

Definitia nanosecundei in Bucuresti: "Intervalul de timp de cand se face
verde pana cand se aude primul claxon!"

Ze Best

si kteva de la mine :


Care este culmea casniciei?
Sa stai la rand sa-ti regulezi nevasta!
Care este culmea culmilor in casnicie?
Sa-ti pierzi randul!


Care e culmea culmilor?
Sa aiba puricii paduchi.!


Culmea arbitrajului: sa dai cartonase galbene peste cartonase galbene , pentru ca l-ai perdut pe ala rosu1


culmea secetei:sa alerge copacii dupa caini

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

Culmea prostiei : un politist blond...

[bogdan_wrc]

https://forum.4tuning.ro/showpost.php...&postcount=290

sa nu le mai pun 1 data aici:

[Snytz]

Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune :“Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despretine.”“Minunat!”, raspunde broscoiul. “O s-o cunosc la o petrecere?” “Nu”, raspunde mediumul, “anul viitor, la ora de biologie.”

[andrey2003]

Este intrebat un ceferist "in cazul ciocnirii a doua trenuri care vagoane sunt expuse cel mai mult?"
Ceferistul "primul si ultimul de obicei"
Reporterul "pai daca stiti, de ce nu le scoateti?"

- Dom' doctor, de cīte ori īmi scot sutienul, mi se ridică sīnii şi mi se īntăresc sfīrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sīnii, zvīc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...


La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" .

Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se
da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute
maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza .

LASER FRATE!!!

[Xel'Naga]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Soata :
- Unde ai fost, Superman ?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman ?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman ?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman ?
- Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urāt si plicticos.Da' de ce īmi tot zici "Superman" ?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni !!!