Divertisment

[NCDHD]

Cele 12 invataturi primite de la o nevasta iubitoare.

1. Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede

2. Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

3. Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

4. Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat

5. Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia

6. Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

7. Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

8. Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?

9. Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

10. Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

11. Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

12. Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

[Kedy]

Originally Posted by NCDHD

Cele 12 invataturi primite de la o nevasta iubitoare.

1. Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede

2. Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

3. Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

4. Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat

5. Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia

6. Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

7. Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

8. Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?

9. Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

10. Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

11. Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

12. Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

Daca imi zici ca esti si insurat

[NCDHD]

Originally Posted by Kedy

Daca imi zici ca esti si insurat

a 2- a oara

[ondin]

sadicule

[K11llarmy>>UHE<<]

Mă simt ca în Scufiţa Roşie de fiecare dată când mă opreşte Poliţia:
– De ce ai roţile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Bulă era corigent în clasa a patra la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă dupa ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a patraa numeri pe degete!? Bagă mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4?
Bulă, întorcându-se la spate,cand pe o parte, când pe alta, ca să poată număra pe degete, spune:
- 8, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar!
- Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!

Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decât trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cât despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început?

Vine sotul acasa si isi inteaba sotia:
- Femeie… ce faci daca as castiga la loto?
Ea ii raspunde:
- Normal, as lua jumate si te-as parasi.
El ii zice:
- Am castigat 12 ron, ia 6 si DISPARI

Obama:
- La noi, americanii când pleacă peste hotare, beau numai vin. La voi?
Băsescu:
- La noi românii când pleacă peste hotare… nu mai vin

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie:
Poliţistul: – Ce ai în sticlă?
Preotul: – Apă.
Poliţistul verifica conţinutul sticlei.
Poliţistul: – Părinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta…
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond… James Bond…
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci… douăsutecincizeci…

[SpYk3]

https://www.youtube.com/watch?v=-JnYs...ature=youtu.be

[SpYk3]

Ce inseamna sa ai 4x4

https://www.youtube.com/watch?v=wiorPhCXH1U

[NoAngels]

http://www.cancan.ro/actualitate/int...ok-210778.html

[Kedy]

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau

[andrey88]

Originally Posted by Kedy

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau

) ) ) ) ) ) ) ) )

[Kedy]

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?


Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale,in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi,fara pic de celulita,ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza ?
Alta data cand a revenit la domiciliu,i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu sani superbi, rotunzi,tari, obraznici,ce sa mai ,o minunatie ! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi,dar stii cat de mult conteaza ?
Apoi a treia oara cand s-a intors din delegatie,i-a spus nevestei:
- Auzi draga,am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat ,de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie,sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa ?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul,vecinul nostru de la trei,care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat . Si-avea asta o p...a, numai cu trei centimetri mai mare ca a ta, dar stii cat de mult conteaza ?...


Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cand se fac mincinosi unii pe altii!


Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!


Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...


Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam două ore", şi tipul pleacă instant.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată frizerul se uită în jur şi răspunde:
-"Cam trei ore", tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-"Băi Ioane dute un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns dar nu se întoarce niciodată".
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de ora Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl intreabă:
-"Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?"
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-"LA TINE ACASĂ!!!"


Concluzie dupa caderea guvernului:
Toţi politicienii ar trebui să poarte o uniformă sau un costum cum au pilotii de curse.
Sa ştim si noi cine sunt sponsorii lor…


Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" intreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...


- Cine sunt cei care spun bancuri despre blonde?
- In general,sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc,sau cei care le cunosc prea bine...


Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse de barbatul lor in pat cu altul...
Nemtoaica:
-Dragule, ai spus ca vii la cinci si e fara 10 minute acum.
Frantuzoaica:
-Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua in trei.
Englezoaica:
-Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasa?
Romanca:
-Auzi Ioane...tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?


Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc...


90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti...ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...


Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?


Doi ursi(probabil blonzi...) stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul zice:
- Odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...


ASA CUM E LA ROMANI!

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul...


Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru
eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?


Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !


Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
.din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...


Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun fiecare cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...


Doi ciobani:
- Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
- Care, ma?
- Nu-i mai porti!


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.

[Kedy]

Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!


• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu...


- Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
- Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
- Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
- Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
- Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!


Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din economia tarii...



Eu, din fragedă pruncie,
Am avut mătuşi o mie:
Miţa, Veta, Reta, Clara...
Dar niciuna ca Tamara...



- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.


Un om intra intr-un restaurant,vine barmanul si ii spune:
- Ce doriti?
- O masina,copiii mei sa creasca sanatosi si o femeie mai frumoasa...
- M-ati inteles gresit!...Ce sa fieeee?
- Fata sau baiat.. Nu conteaza..
- CE DORITI SA BETI?
- Aaaa... Pai ce ai?
- Nimic, sunt perfect sanatos !


Doamna educatoare dadu fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!


Fraza: "Daca vrei ca un lucru sa iasa bine, fa-l singur" NU se refera la sex!


Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia...
- Mi se pare destul de corect...Ia zi, cum o faceai cu ea?...la care evreul:
- Gratis!


Un cuplu bogat avea o fiica destul de uratica. Ea a facut cunostinta cu un tanar. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:
- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!


Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani

Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.


Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!...

[NoAngels]

https://www.youtube.com/watch?v=D-D4g...&feature=share

[andrey88]

Originally Posted by NoAngels

https://www.youtube.com/watch?v=D-D4g...&feature=share

ce dilau...) ) )

[NoAngels]

http://vplay.ro/watch/mbzs46fn/