La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina..
Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se
tinea de gard si altul mergea taras. Betivul care se
tine de gard ii zice celuilalt:
- Bai porcule, asa ai ajuns? Sa bei pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
- Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul...
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
2 blonde ies dintr-o baie!..una zice catre cealalta:
-huh...mi-am faucut testul de sarcina..!
Cealalta zice...
-si au fost grele intrebarile?
Cica 2 bufnitze pe o creanga!
Totul frumos... noapte bezna!
La un moment dat una dintre bufnitze: "BUHUHU"
La care cealanta: "Buhuhu in pi*** matii ca m-ai speriat!"
__________________ Am o tara s-un dor greu sa ma vad o data zmeu!
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
Un baiat de baiat cumpara un BMW si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap"
la 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!
Judecatorul catre inculpat:
- Spuneti-mi, cum ati putut sa va asezati la volan asa de beat?
- Stiti, domnu judecator, prietenii m-au ajutat!
Autobusul porneste. Unul dintre pasageri, care se afla in spate, incepe sa rada.
- Uitati-va la nebun ala, cum alearga dupa autobus!
Un alt pasager:
- Cum sa nu alerge, doar el este soferul!
Politistul:
- Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
- Si, cati am voie?
O domnisoara opreste masina chiar langa semnul "parcarea interzisa". Se apropie un politist:
- Chiar nu observati nimic?
- Nu... Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?
- Cand ati observat ca vi s-a furat automobilul?
- Aseara. Am iesit din magazin, deschid usa, ma asez la volan, dau sa pornesc, dar masina nu-i!
Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
...GRATIS!
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER !!!
Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca în înalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere, foarte scurta: "Ducesa spuse: - Tu-i dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!
ANUNT GASIT LA MATRIMONIALE : Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie.......
Cica statea un tzigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tziganu':
- Tziganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu bah, tzigane...
- Un papuc, fa proasto...
Sta tziganca, sa gandeshte si zice:
- Tzigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, bah !
__________________
Zambeste...maine poate fi mai rau...
Politistul catre blonda: - Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton! - Si, cati am voie?
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un medic citeste in birou un ziar.
Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
O blonda la un internet caffe:
Eu: -"Domnisoara! Te rog nu lasa pe display urmele degetelor tale!"
Blonda: -"De ce? O sa te gandesti la ele? "
Eu: -"Nu domnisoara! Dimpotriva! Ecranul acesta nu este touch sensitive! Este un simplu ecran."
Blonda: - "Ce-i ala?"
No Comment
Re: sa ne prapadim de ras !
Re: sa ne prapadim de ras !
Am o tara s-un dor greu sa ma vad o data zmeu! 
BMW FOR LIFE!!
Re: sa ne prapadim de ras !