Sarbatori Fericite!!!

[SEBASTIAN]

Va urez tuturor sarbatori fericite si toate bune!
Sa ne auzim dupa ele intr-un an nou mai bun si mai bogat, macar in cai putere!



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
\"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou\"

P.S.Mi-ar fi placut sa pot posta urarile astea in forma \"GLOBAL\" insa datorita unor vechi discuti initiate de altii nu mai pot accesa aceasta optiune, iar admin m-a informat ca e o defewctiune tehnica.
Noi sa fim sanatosi!

[SEBASTIAN]

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Aplecindu-se un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste.

Hai sa punem glume si bancuri aici sa se mai descreteasca fruntile oamenilor.

[SEBASTIAN]

Speed limit Pe o autostrada merge unu'ca un nebun cu 200 km/h.Si vede un indicator:
\"SPEED LIMIT 150\" . Asta isi zice 'Maaa, sa nu-mi supar sefu' cu amenzi, hai ca-ncetinesc la 150'.
Mai incolo vede alt indicator... \"SPEED LIMIT 50\". Se gandeste 'Maaa, hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator \"SPEED LIMIT 10\". De data asta isi zice 'Bai,astia-s nebuni, da`hai c-o fac si pe asta', si incetineste.
Si si mai departe alt indicator : \"WELCOME TO `SPEED LIMIT'\".

[SEBASTIAN]

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

[SEBASTIAN]

Partea gresita a drumului Nato ia deciziile prin unanimitate. E bine ? E rau ? Nu stim. Cu cit se largeste cu atit e mai dificil. Intre tari exista, totusi, diferente de opinie, culturale, etc. Adica, de pilda, pentru mine care mi-s britanic, este absolut evident ca voi toti ceilalti conduceti pe partea gresita a drumului.

[SEBASTIAN]

De ce īn Statele Unite orice mexican care īsi cumpara un autoturism īsi schimba imediat volanul, punīndu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse...


Fotografia si amenda Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.


Mecanic auto Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?


Permis de conducere - Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

[SEBASTIAN]

Trabantul si bordelul - Care este asemanarea dintre un trabant si un bordel ?
- In amundoua intri cu rusine si iesi cu placere


Vorbesc doi tipi:
- Am cumparat ieri un BMW.
- Serios? Ce culoare?
- Nici nu stiu cum sa-ti explic. Ai vazut vreodata un apus de soare deasupra marii?
- Desigur ca am vazut.
- Tocmai asa, numai ca verde.



Soferite Vara, ELE sofeaza;
Iarna s`oferesc!

[SEBASTIAN]

Erectie Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde. In timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla la volan. Ajung intr-o poiana opresc masina, sotia coboara, intinde patura, se dezbraca si isi asteapta sotul. Dupa in timp il striga:
- Ce faci draga, nu vii odata?
Sotul raspunde:
- Caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cand ai o erectie.

[SEBASTIAN]

Sfaturi pentru 2006

Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
u

[ZerO_CooL]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border
The Italian Customs agent stops them and tells them:
-\"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro.\"
-\"Wat do you mean it'z illegal?\" asks the German driver.
-\"Quattro meansa four\" replies the Italian official.
-\"Qvattro is just ze name of ze automobile\", the Germans says
unbelievingly.
-\"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 perzons\"
-\"You can'ta pulla thata one on me!\", replies the Italian agent.
-\"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law.\"
The German driver replies angrily:
-\"You idiot! Call your zupervisor over,I vant to speak to somevone viz
more intelligence!\"
-\"Maaa sorry\", responds the Italian official, \"he can'ta come. He'sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

[SEBASTIAN]

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica \"sirului shuntat\". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

[ZerO_CooL]

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

[SEBASTIAN]

Cand aveti de a face cu oameni legi e bine sa fiti calmi si prevazatori.

Se trezeste un politist dimineata .. relexat..
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun .. le un moment dat spune..
\"Cum *ula mea, mah?\" .. mai sta putin si iar, putin nervos .. \"Eh, baga-mi-sh *ula?\" ..
deja enervat .. \"Mah, da' cum *ula mea, mah?\" ..
Nevasta-sa il aude si ingrijorata-l intreaba ..
- Ce-ai mah, Vasile?
- Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.

[SEBASTIAN]

Dacia Logan Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!

[SEBASTIAN]

Judecatorul:
- Aveti probe ca inculpatul era beat in momentul in care l-ati gasit?
- Da! raspunse agentul de circulatie. Sustinea ca are nevoie de linia alba de pe asfalt si incerca sa o faca sul...

Un agent de circulatie se adreseaza unui pieton care traversa strada neatent, uitandu-se la cladirea spitalului:
- Daca nu va uitati pe unde mergeti, o sa va treziti acolo unde va uitati.

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

Un politist opreste o masina, un audi quatro si observa ca in masina sunt 5 persoane. Politistul ii intreaba ca quatro e 4, corect? apoi le spune ca trebuie sa plateasca o amenda pt ca masina e de 4 persoane, insa soferul ii arata talonul si ii explica dar degeaba.
Politistul ii spune tovarasului sau dar el ii spune ca are o problema si mai grea;
-Eu am un fiat uno cu 2 persoane.